final exam 终于都结束了

昨天是第四学期最后一天考试了
说真的，昨天的我
心情一点都不好
考完的那一刻
大家都是带着笑容走出考场
而我...就只是带着失望的心情走出去

对自己很失望
下个学期
除了要重考第二学期不及格的两科之外
看来也要重考这学期的
我不断地问自己
我怎么会这样？

考试的这一个多星期
我尽量的去读
牺牲了我的睡眠
其实这样很伤身
但是我知道没办法了
我已经很迟才开始复习了
再不努力，我真的可以不用作答了

我...真的尽力了吗？
我不敢去想成绩的结果会是怎样
现在的我，只想在这假期好好休息
充电，下个学期再加油
重新站起来

这个学期考得那么辛苦
我不能抱怨什么
因为每个人应该对自己做过的事情负责任
第一和第二个学期不努力，现在重考
我不能怪谁
也不是再责怪自己的时候了
好好的努力做好自己吧

杨先生
谢谢你
知道我心情不好一直叫我不要不开心
放心，我还是个乐观的人
人本来就应该学会乐观去面对
这样才有帮助

jack
谢谢你
跟你聊过后
感觉好多了
好brother

还有那班宿舍的好朋友
有你们陪我一起努力的感觉真好
很快的
下个学期是我diploma 的最后一个学期了
之后就去实习了
也还在考虑degree要不要在这里读
不是这里不好
而是还在考虑要读辅导还是心理学
不管以后我是否继续在这里读
我永远都不会忘记和你们一起疯癫的日子
=)

对，没有错
要以乐观的心态去面对/看待事情
这样才不会把自己逼疯
不到最后一秒都不知道结果

考试篇

上星期五开始了这个学期的 final exam
星期四那天只睡了不到两个小时的觉
睡不好
压力很大，我的脑一直在想着考试的东西
温习了很久
但是还是没办法读完
所以很担心

幸好有鸡精
让我在考试的时候不感到累
只是有点头痛
我想是因为我过度用脑了
我尽力把我会的都写出来了
但说真的，其实整张考卷，我会做的不到一半
对自己很失望，但我还是努力的作答了
还是希望可以及格，我下个学期真的没有时间再重考多几科了

最近为了温习都熬到很夜
昨天凌晨五点多才睡
七点多就起来了
没办法，我真的要跟它拼到底
但幸好今天的考题我读的都有出
花了那么长的时间去背那么多都是值得的

幸好有宿舍朋友陪我一起奋斗
让我在读书的时候也不觉得孤单

熬多一个星期
就可以假期了
加油，拼吧
告诉自己
我一定可以的

惭愧？

此时此刻的我，感觉很惭愧

让我来告诉大家为什么吧...

昨天下午我签收了一封信
原来是PTPTN
政府贷款的信
我心想，我之前的成绩不是已经影响到我现在不能借钱读书了吗？
怎么会有这样的信
原来是要确认一些东西之后回寄过去而已

这封信
让我感到很惭愧
就是因为第一和第二个学期考不好
导致现在接下来的学期都不能借钱了
也因为这样
爸爸要拿自己辛苦赚来的钱供我读书了
那我是不是应该读好书？
但是我真的有好好读书吗？
我想我做得不够好
虽然说上个学期（第三学期）我考试前真的很努力去拼到底
最后我真的成功了，终于不再像第一和第二学期那样有不及格了
我pass完了

但是我似乎没把这份应有的坚持保留到现在
现在的我
离final 剩一天而已
我的推动力去了哪里？
当初的坚持努力去了哪里？
有人说当一个人有压力的时候就会去拼
那为什么我找不回我的推动力？
日子一天一天的过
我越来越紧张
但是不是能把紧张当借口？
不是！

到底是什么原因？
我太好玩？
还是我遇到困难就不想再坚持
一天拖一天？
我现在有这样的想法不能怪任何人
我自己也知道原因不是因为现在我拍拖了的关系
因为我知道上学期我也在拍拖，但我没有忘了要去拼
只是现在？

刚刚爸爸问我
pass至少要几分？
我跟他说 2.0
但是我很想告诉他
或许这个学期我不能像上个学期那样拿到2.5了
我真的很怕我这个学期会像第一和二学期那样考不上2.0

这个学期我还有很多还没准备好
上个星期假期在家整个星期
我还有推动力的在读书
但是为什么这几天的推动力却慢慢减少了？
我真的很希望我可以加快自己复习的速度
再这样下去我真的没办法读完了
我可以快一点吗？
无论花多少时间都好象还在原点那样？

毅力不够强

我发现当我没有推动力在担心的时候
总会有些事情发生让我醒觉了
就像这封贷款信那样
在我失去推动力的时候寄来了
让我知道我应该更努力
不可以再遗憾了
是不是上天在给我机会让我找回推动力？
我说过机会不是每次都有
所以要好好把握
虽然现在时间不够
但是我应该做好自己，拼到底
才有希望
加油吧！

semester 4 完满的结束了

昨天

上了最后一堂counselling skill practical

这堂课，让我很感触

Mr. Bala

谢谢你，是你让我更确定的知道我为什么热爱我的course

在这短短的十三个星期内

你除了教会我很多辅导的技巧之外，还在你身上学到很多东西

还记得第一次上你的课的时候你就要我们去前面当辅导员

当时的我超紧张超害怕

毕竟是第一次

你point out 了我们做不好的地方

很搞笑

之后我就很怕再去上你的课

真的没那个勇气，平常的辅导都不用在那么多人的面前

但我知道要学习就一定要克服

所以我没有skip过你的课

慢慢的，没之前那么紧张了

其中一堂课

你要我们每个share 自己的experience

在那当中，我顿时想通了一些事情

你跟我说了很多很有Point的话

让我感觉轻松多了

真的很感谢你

昨天最后一堂课

我一样学会了很多

经过昨天，我整个人放松多了

有种非常不舍得的心情

因为下个学期你不会继续教我们了

我们会记住你教我们的东西的

课外活动

我拿了二胡

其实二胡不是我的选择

我是想进public speaking 的

但是这个学期刚好没有

在不愿意但没有办法的情况下进了二胡

或许这是天意吧

为什么我这么说？

因为一开始的我非常的讨厌二胡

无论我怎么拉都拉不好

一直走音，手指不灵活，抓法错误

而我又没额外练习

最糟糕的是，有一次，我竟然在二胡班上哭

真是paiseh, 很久很久没在同学面前哭了

那天的我，心情很低落

我甚至想过放弃，不想再上

但是如果我这样就放弃，下个学期还要重新选过课外活动

而且还要付RM100++

所以我告诉自己一定要继续，别半途而废

每次都带着很怕的心情去二胡班

但是还是要谢谢我的senior

无论我多差他还是一直耐心的教我

很感谢你

慢慢的

多练习后

没那么讨厌二胡了

为了test一直练习

但还是拉得很差

还试过两次在调音的时候弄断了弦

觉得自己很没有用

但我还是没放弃

尽量抽时间借学院的二胡回宿舍练

慢慢的有进步了

直到前几天，在我不断的为今天的 solo 比赛而练习的时候

我发觉我好像开始喜欢上二胡了

即使我拉得不好

我依然享受过程

原来放松心情去练习真的很有效

今天每个人都要上台拉两首歌

我尽力做到最好了

虽然不是很好

但是我却很开心，也很有成就感

之前的辛苦都是值得的

顿时有种不舍得的感觉

谢谢你们，让我在二胡班学会了很多

在这学期

让我领悟到的是：不到最后一分钟都不知道结果

也不能去判断最后的结果

只要努力，没有什么是不可能的

现在要开始准备考试了