最初的原因？结果 vs 过程?

每个人做的每件事都有自己最初的原因

求学，是为了知识

工作，可以是为了赚钱

也可以是为了在工作过程中得到自己对那份工作热诚的满足感

那其实我们和身边的人建立关系的原因是什么呢？

你们认为亲情、爱情、友情的定义是什么？

为何我们会去维持这三种“情”呢？

那是因为我们都知道我们需要他们

同时他们也需要我们

一起经历过考验

一起做过的每件事

一起笑，一起哭

一起闹

一起分享过的心情

一起聊过的心事

一起学习

一起用真心去爱/关心身边的人

还有很多很多

让我们知道身边的人对我们来说都很重要

也是为什么我们会维持“情”的原因

无可否认

这世上没有十全十美

所以人类也不可能是完美的

或许

我们会因忙于求学而忘了陪伴身边的人

我们会因努力赚钱/追求梦想而忘了陪伴身边的人

但无论以后有多忙

无论以后会不会像当初一样有那么多相处的时间

都别忘了那些曾经一起经历过的一切

更别忘了那最初让大家走在一起的理由

人生

除了知识和`金钱

还有“情”

其实当我们认真的回想

若不是身边的人

或许我们不会走到这一天

只可惜

这一切不是说要去平衡就能平衡的

顾得了这样，却顾不了另一样

所以啊

我们只能尽量不去忽略任何一样

虽然不能完全让这一切都balance

但别忘了多忙都好，也得抽一点时间

让自己静下来想想

还有什么我们应该去做的

不能做得完美，也要尽量不让自己忽略其他对我们来说也一样重要的人与事

不能忘了身边的亲人/情人/朋友

别只在需要的时候才去理会他们

别只在你闷的时候才想起他们

别只在你无助的时候才想起他们

而是不管多忙也不会忘了大家在一起最初的原因

也是不管忙碌或空闲都一样会想起他们

亲情，友情，爱情，学业，工作，金钱

无论是哪一样都好

我们都不能只把时间放在某一样的身上

要学会去平衡

有人说过程比结果重要

也有人会认为结果比过程重要

但其实又有多少人真的不在乎结果只在乎过程呢？

有些事情的变化

令我们难以接受结果

就如一直以来和你很要好的人

你们的感情也有可能在下一秒变得不再那么要好了

那其实是什么原因造成的呢？

是因为忘了最初为何要和对方那么要好的理由？还是说是时间的不允许呢？

还是不再需要像当初那样了？

人类真的可以不会为了到最后看不到自己想要的结果而难过吗？

有句话说

人生就像当巴士乘客一样

虽然过程会有很多人陪你一起经过很多站

但不一定每位乘客都会陪你走到最终的那一站

有时候我们要学会去接受

或许回不去像以往那样开心

但我相信

无论结果比较重要还是过程比较重要都好

只要我们享受当中的过程

就足已令我们感到安慰了

在此我想感谢一直以来陪着我的家人、男友、好朋友们

因为你们

我才找到我的人生目标

也因为你们

我才认识了真正的自己

惊险的一天

3 Nov2013 (上星期日） 我们三人（我男友、他姐、我）经历了一场很惊险的考验

原本打算一起去setapak 吃饭看电影后载我回宿舍
在家等雨停后就出发了

走到半路时突然下起雨来

雨越下越大

只看见前方的路是多么的模糊

我们经过了UTAR 路牌的时候

看见前面的车突然转回头走向右边的斜坡

前方的路真的很模糊
我们并没看见前面的路淹水
所以我们没转回头

感觉这样转很冒险

怕后面的车看不见我们的车

我们也没时间想那么多

继续往前驾

但很不幸的

我们驾前去时才知道水淹得很深

车也死火了

我们只好在车里想办法

说真的

当我看见外面的水

我真的很怕

不知如何是好

我们只好打电话求救

虽然车子已经开不动了

但却感觉到外面的水冲得很快

冲得车子好像自己在退后那样

好可怕

当时我们三人只有一把伞

就算下车也不知道该去哪是好

我打给我爸爸问他该怎么办

他说如果车外的水开始冲进来车里的时候就该下车了

当时的情况还不至于那么严重

所以我们只好在车里等待

那些车还来来往往冲得很快

我们在车里也很担心那些车看不到我们的车会撞过来

感觉到车越来越摇

车里开始进水了

我们越来越担心了

我男友就下车想要推车

最后他姐姐也下车帮忙

虽然他们撑着伞

但还是被雨淋湿了整身

他们却还要顾着我

我男友还不让我下车

但他却一直站在外面想找人帮忙

可惜旁人看到都不来帮忙

那还没关系，还要在那边笑

不帮忙都算了，为何还要幸灾乐祸？

幸好最后有个好心的华人来帮忙推车

把车子推去旁边一些

水才没淹得那么深

水也开始退了

雨才开始没那么大

真的很感激那贵人的相助

等啊等，我爸爸终于到了

但由于车的starter 进水了

所以engine start 不着了

他舅舅也来了

大家帮忙把车子推到路旁边

其实当时的情况很危险，毕竟后面都有车在过

幸好大家都没事

最后也只能call 拖车来了

我们就这样从傍晚7pm 等到接近10pm

我爸爸先载我回宿舍

我男友在我们回宿舍之前还要顾着我还没吃饭

一直跟我爸妈说：淑萍还没吃饭，先带她去吃饭
当时我妈妈在跟他说别的
他怕我爸妈听不到他说我还没吃饭
重复了几遍

那一刻的我真的很感动

我心里在想你们自己也还没吃怎么只担心我饿肚子？

那一刻我比之前更加的确定我没选错这男人

其实他们自己都还没吃

他们还要在路旁等拖车
结果11pm++才回到家

当时的我心很不安

也很愧疚

我一直在想如果不是为了要载我回宿舍都不会来到setapak

虽然我知道这是一场意外

后来我才知道
原来我男友在当时的情况一直站在车外的真正原因
他想在外面看水淹得什么情况
他也是为了要减轻车里的重量，所以选择不坐在车里

我在车里真的很担心
我担心不只是我自己
我也很担心他们两个
在车里由于车镜太蒙了
看不清楚外面
令我更担心他们在外面有危险

不过没关系
现在大家都没事了
雨过天晴了

很感谢我爸妈
原本买了票要去 puchong 神庙吃东西的他们
为了赶过来最终没去吃了
但是他们还反过来安慰我
妈妈说这是意外，人没事就好了
还一直叫我不用自责
爸爸说这是人生必经历的，不用那么自责
带我去吃饭的时候
饭后甜品我爸爸还很可爱的说：“给你最大份的”
很窝心的感觉

经过了这一天
我更加清楚知道我身边的人对我来说是如此的重要
谢谢我爸妈
谢谢和我一次渡过这场灾难的男友和他姐
谢谢男友在最关键的时候还一直顾着我们
我真的能感受到你满满的爱
你是值得我这辈子都呆在你身边的人

谢谢他姐虽然手机打到没钱了还特地在wechat 安慰和问候我
还有他的家人
隔天去他们家时还不断问我有没有被吓坏了
很关心我
还一直跟我说不用不好意思的
他们却自己也很不好意思

呵呵，我们都一直感到很不好意思
我也答应了他们不会再自责了
放心哦，我已经没再自择了
谢谢你们

这次教会我们
凡是都要冷静
不要慌，不要怕
冷静才可以思考解决方法

很多事情都是注定的
或许当天我们选择前走而不是转回头是对的
我相信上天有这样的安排一定有它的原因
若当时的我们转回头可能后果会更糟糕
可能我们转回头的时候
刚好后面的车看不见我们，会更危险也说不定

回忆

每个人都有经历过很多事情

也有属于自己的回忆

现在的你会选择回想你曾经有过的美好回忆

还是那些不太美好/刻骨铭心的回忆？

偶尔可以让自己回忆过去

但别让自己活在过去

很多事情

我们以为我们已经忘了

但事实上不是我们真的忘了

只是没被提起

一旦被提起了，我们会发现原来那些事情我们不曾忘记

这些事情可以是开心的，也可以是难过的

有时我会很怀念以前在中学的时光

想念那班曾经陪我一起疯狂的朋友们

怀念我们一起经历过的一切

现在我才知道

原来我最怀念的不是念书

我最怀念的那些曾经和我一起打闹的朋友们

虽然那已经是回不去的从前，但依旧是我最珍贵的中学回忆

...........skip...........

最近上课除了学习之外

我还学会了很多以前不知道的人生道理

也让我明白了很多

我也很努力的在学习如何做人

只有先学习如何去做人，才有能力去帮助更多有需要的人

原则

相信每个人都有自己做人的原则
每个人都有不一样的原则
那你为你自己设了什么样的原则呢？

到底原则对我们来说重要吗？
是不是没有了原则
我们就不是原本的自己了？
我常说很多事情很难分辨它的对与错
但偶尔依然想问自己
“今天的我做对了吗？”
没人知道，因为每个人的想法不一样
有时候我们无法接受别人的原则
因为我们在坚持着自己的原则
也有时候
我们会放下自己的原则，去接受别人的原则
那其实是为什么呢？

我这个人
就是很喜欢问自己为什么
虽然我知道不是每道问题都有答案
也或许是最后的答案不一定是我们想要的

人生
有很多的矛盾


世上
也没有两全其美的事

压力只有增没有减

转眼间

来到了sem5的第三个星期

科目也越来越难了

我总觉得我自己处于很blur的状态

压力也只有增没有减

下个学期就要去实习了

要准备interview了

人生第一次的应征

很紧张的说

今天在counselling lab很搞笑

老师在跟大家讲笑

我们却偷偷在一旁讲冷笑话

其中一个冷笑话可是让大家笑翻天

哈哈xD

还有四个月半

就是我和他的一周年了

很期待的说

但刚好那个时候是我在实习的期间

希望安排到时间吧

要不然他会很失望

最近的我们开始越来越了解对方了

也因此而开始有了一些争吵

但很庆幸的

我们都懂得让步

什么都摊开来说

说出来后我们就没事了

有时偶尔有些争吵未必是件坏事

只看我们怎么去看待而已

我们的感情也可说是越来越好了

我们都很努力的去维持

其实在这七个月半内

我学会了如何跟他相处

我真的，比以前成熟了

要维持一段感情一点也不简单

但并不代表我们不能维持

呵呵

傻佬，谢谢你 ^^

2013最伤心的一个月

九月份

有两件事令我很不愉快

第一

我的手机...掉了

世上真的没有那么多的“如果”

掉了就是掉了

说什么都没用了

那一晚

我哭得很厉害

但是我告诉了自己

过去了，哭过就好了

明天会更好

慢慢的，我接受了事实

第二件伤心事

昨晚，成绩出了

不想面对的事情最终还是来临了

最终...

我还是失败了

fail 了两科

但CGPA 却上升了一点点

当时的心情很混乱

不知该伤心还是开心好？

伤心是因为我还是过不了这一关

开心是很庆幸的，我的CGPA 没因此而跌

这次fail 的这两科

其中一科我能够接受

因为我在考场放下笔的那一刻

就已经知道会有这样的结果了

但是另一科

是我重考的其中一科

为什么？

重考了两次到最终还是失败？

我真的无法去接受

我看到成绩的那一刻

我没哭

脑袋一片空白

别人说什么我都听不进去了

但不知怎么了

我...还是哭了

越哭越厉害

我真的很难过

这种心情，是非笔墨所能形容的

我最难过的是

我要再重考四科（加之前还没重考的两科）

我...真的能够顺利毕业吗？

我....真的可以吗？

曾经有那么一刻

我想过要放弃学业

但后来冷静之后

我知道我不应该这样

失败了不要紧

最重要的是不要自暴自弃

放弃了，才真的是什么都没有了

坚持了那么久为的就是可以顺利毕业

但是我还没撑到最后，怎能放弃呢？

这样不但对不起身边支持我的人，更对不起自己

我说过，自己选的路，就算再辛苦也不能埋怨

更不能半途而废

我知道接下来的日子会很煎熬

但我还是要坚持下去，这才是对自己对别人最好的交代

也曾经有那么一科

我觉得这个世界很不公平

为什么要一次又一次的让我那么难过？

但当我冷静下来的时候

我知道我不能怪谁，更不能说世界不公平

世界不是不公平，是看我们付出了多少

我付出的不算很多，所以是我自己不够努力的问题

“别难过，还有最后的机会”

这句话，我要对自己说

今天

我没去上课

我还不知怎么去面对

我知道该面对的还是要面对，但一时之间我真的没办法去面对、接受

我的看法？

有时，我会在想
其实我是个怎样的人？
是我不了解吗？还是不敢相信自己是个这样的人？
朋友们，你们有没有一瞬间也问过自己这样的问题呢？

突然心血来潮想写下我对自己的看法
从小，我就是一个很自卑的人
也总是缺乏信心
很多时候我都会质疑我自己的能力

我知道信心很重要
没有了信心
或许就不能成事了
但人总是一个很奇怪的动物
人生道理我们都听过，都明白，但不是每一次都会应用在生活上
其实这是为什么呢？

长大后
我开始明白了很多事情
以前的我，生气别人的时候我会一直在找别人做得不对或不好的理由
但现在，我生气过后开始会站在别人的立场想

以前不开心的时候我会很执着
经常有很多负面的思想，也会去想很多还没发生的事情
但现在的我，开始明白了做人应该要乐观
乐观不一定对每件事情都有帮助
但很多时候如果你不愿去相信，有太多的负面思想
反而令我们更困扰
懂得了乐观
人也开心多了
别去想或猜测未发生的事情
不到最后一秒都不会知道结果
说不定最后的结果并不是我们想象中的那么糟糕呢？

不知为什么
每当我在好朋友面前没什么说话的时候
你们有时会问我：”你怎么了？不开心？“
其实我平时真的那么多话说哦？哈哈
我突然没话说会让你们觉得不对经哦？
哈哈
坦白告诉你们
其实如果你们遇到我这样的情况的时候
1。可能我是真的不开心
2。可能我突然间不知说什么好
3。可能我在想东西
4。可能我觉得自己太多话了

但是还是谢谢你们的关心

哈哈，偷偷告诉大家
其实很多时候我觉得我自己太多话说了
有时还会觉得自己很38
但是我又很喜欢做回这样的自己哦
我是不是sot 的？xD


每个人都有自己独特的一面
所以每个人都会有自己的优点和缺点
但是每当我们在说别人坏话的时候
我们很有可能在那个时候会忘了他们的优点
人，总是那么奇怪的
总是在说别人坏话的时候不愿去想别人的优点

人，也总是喜欢在事后才感到后悔
有时真的不是因为我们不知道自己会后悔
而是明知故犯
又或是因为在那个时候的我们没有想那么多

有句话说：三思而后行
许多事情真的需要考虑清楚才能去办
但偏偏也有一些事情是不允许我们花太多的时间去考虑的
若我们花了太多的时间去思考，或许到最后换来的是遗憾和后悔
那到底什么事应该三思而后行？什么事应该不去犹豫太久呢？
还是说，不是每一道问题都会有它的答案呢？

这是不是人们所谓的“世事无绝对“呢？
还是说“不是每件事情都可以分辨对与错”？

人生总是有许多的矛盾
很多时候我们不知道自己想要的是什么
也不知道到底怎么做才算是正确的
但无论如何
我们都必须要清楚自己在做什么
也要对自己做的事负责任

轻松的一天

今天跟中学朋友去K 歌

原来我们真得很久没聚在一起了

我们都很high

下次我们再一起出来玩

...............skip...............

还记得前一阵子我看了一位朋友的部落

让我更加明白“凡是不能只看表面” 这句话的意思

如果从未看过她的部落

我真的以为她是个很乐观的人呢

因为每次看到她的时候

她总是脸带着笑容的

但是原来她内心的世界并非我想象中的那样

所以说

我们不能只看表面

有时候

看见的未必是事实

人与人之间的误会

最近翻看了十年前看过的一套连续剧
[冲上云霄]
我看过之后觉得戏剧里有很多的“误会”
也有很多的“遗憾”

看了这套连续剧
我突然很想写下我对“误会”的想法
“误会”或许会造成遗憾

有时候当你听见别人的一句话
但你没有从开端听到结尾
可能你只听到那句话的上半段
或只听见那句话的下半段
或许小小的误会就会因此而出现了

虽然只是一句话
但若你没有从头听到尾
或许你听到的和那句话本来的意思会不一样了

误会
也可以是
当你告诉了别人一番话
别人帮你传达给其他人
就这样一传十，十传百
最终那番话的意义和别人口中传出的那番话可以完全是不一样的两个版本
于是也产生了人与人之间的误会


“误会”这东西的来源
可以是来自一个小小的动作
或者是一番话

当别人在你面前做了某些动作
可能你会误会别人想要表达的意思

也有可能是别人的某番话
我们误会了别人那番话的意思

误会真的让人感到很遗憾


或许我们可以试看还没搞清楚整件事之前先别去判断
毕竟很有可能我们听到的不是全部
很有可能我们没听到最关键的那一部分

如果真的不明白别人的意思
先别去判断
先弄清楚别人真正想表达的是什么
因为我们永远不会知道
我们自己的判断和思想是否令到我们误会了别人


很感谢这部连续剧
让我得到了启发

final exam 终于都结束了

昨天是第四学期最后一天考试了
说真的，昨天的我
心情一点都不好
考完的那一刻
大家都是带着笑容走出考场
而我...就只是带着失望的心情走出去

对自己很失望
下个学期
除了要重考第二学期不及格的两科之外
看来也要重考这学期的
我不断地问自己
我怎么会这样？

考试的这一个多星期
我尽量的去读
牺牲了我的睡眠
其实这样很伤身
但是我知道没办法了
我已经很迟才开始复习了
再不努力，我真的可以不用作答了

我...真的尽力了吗？
我不敢去想成绩的结果会是怎样
现在的我，只想在这假期好好休息
充电，下个学期再加油
重新站起来

这个学期考得那么辛苦
我不能抱怨什么
因为每个人应该对自己做过的事情负责任
第一和第二个学期不努力，现在重考
我不能怪谁
也不是再责怪自己的时候了
好好的努力做好自己吧

杨先生
谢谢你
知道我心情不好一直叫我不要不开心
放心，我还是个乐观的人
人本来就应该学会乐观去面对
这样才有帮助

jack
谢谢你
跟你聊过后
感觉好多了
好brother

还有那班宿舍的好朋友
有你们陪我一起努力的感觉真好
很快的
下个学期是我diploma 的最后一个学期了
之后就去实习了
也还在考虑degree要不要在这里读
不是这里不好
而是还在考虑要读辅导还是心理学
不管以后我是否继续在这里读
我永远都不会忘记和你们一起疯癫的日子
=)

对，没有错
要以乐观的心态去面对/看待事情
这样才不会把自己逼疯
不到最后一秒都不知道结果

考试篇

上星期五开始了这个学期的 final exam
星期四那天只睡了不到两个小时的觉
睡不好
压力很大，我的脑一直在想着考试的东西
温习了很久
但是还是没办法读完
所以很担心

幸好有鸡精
让我在考试的时候不感到累
只是有点头痛
我想是因为我过度用脑了
我尽力把我会的都写出来了
但说真的，其实整张考卷，我会做的不到一半
对自己很失望，但我还是努力的作答了
还是希望可以及格，我下个学期真的没有时间再重考多几科了

最近为了温习都熬到很夜
昨天凌晨五点多才睡
七点多就起来了
没办法，我真的要跟它拼到底
但幸好今天的考题我读的都有出
花了那么长的时间去背那么多都是值得的

幸好有宿舍朋友陪我一起奋斗
让我在读书的时候也不觉得孤单

熬多一个星期
就可以假期了
加油，拼吧
告诉自己
我一定可以的

惭愧？

此时此刻的我，感觉很惭愧

让我来告诉大家为什么吧...

昨天下午我签收了一封信
原来是PTPTN
政府贷款的信
我心想，我之前的成绩不是已经影响到我现在不能借钱读书了吗？
怎么会有这样的信
原来是要确认一些东西之后回寄过去而已

这封信
让我感到很惭愧
就是因为第一和第二个学期考不好
导致现在接下来的学期都不能借钱了
也因为这样
爸爸要拿自己辛苦赚来的钱供我读书了
那我是不是应该读好书？
但是我真的有好好读书吗？
我想我做得不够好
虽然说上个学期（第三学期）我考试前真的很努力去拼到底
最后我真的成功了，终于不再像第一和第二学期那样有不及格了
我pass完了

但是我似乎没把这份应有的坚持保留到现在
现在的我
离final 剩一天而已
我的推动力去了哪里？
当初的坚持努力去了哪里？
有人说当一个人有压力的时候就会去拼
那为什么我找不回我的推动力？
日子一天一天的过
我越来越紧张
但是不是能把紧张当借口？
不是！

到底是什么原因？
我太好玩？
还是我遇到困难就不想再坚持
一天拖一天？
我现在有这样的想法不能怪任何人
我自己也知道原因不是因为现在我拍拖了的关系
因为我知道上学期我也在拍拖，但我没有忘了要去拼
只是现在？

刚刚爸爸问我
pass至少要几分？
我跟他说 2.0
但是我很想告诉他
或许这个学期我不能像上个学期那样拿到2.5了
我真的很怕我这个学期会像第一和二学期那样考不上2.0

这个学期我还有很多还没准备好
上个星期假期在家整个星期
我还有推动力的在读书
但是为什么这几天的推动力却慢慢减少了？
我真的很希望我可以加快自己复习的速度
再这样下去我真的没办法读完了
我可以快一点吗？
无论花多少时间都好象还在原点那样？

毅力不够强

我发现当我没有推动力在担心的时候
总会有些事情发生让我醒觉了
就像这封贷款信那样
在我失去推动力的时候寄来了
让我知道我应该更努力
不可以再遗憾了
是不是上天在给我机会让我找回推动力？
我说过机会不是每次都有
所以要好好把握
虽然现在时间不够
但是我应该做好自己，拼到底
才有希望
加油吧！

semester 4 完满的结束了

昨天

上了最后一堂counselling skill practical

这堂课，让我很感触

Mr. Bala

谢谢你，是你让我更确定的知道我为什么热爱我的course

在这短短的十三个星期内

你除了教会我很多辅导的技巧之外，还在你身上学到很多东西

还记得第一次上你的课的时候你就要我们去前面当辅导员

当时的我超紧张超害怕

毕竟是第一次

你point out 了我们做不好的地方

很搞笑

之后我就很怕再去上你的课

真的没那个勇气，平常的辅导都不用在那么多人的面前

但我知道要学习就一定要克服

所以我没有skip过你的课

慢慢的，没之前那么紧张了

其中一堂课

你要我们每个share 自己的experience

在那当中，我顿时想通了一些事情

你跟我说了很多很有Point的话

让我感觉轻松多了

真的很感谢你

昨天最后一堂课

我一样学会了很多

经过昨天，我整个人放松多了

有种非常不舍得的心情

因为下个学期你不会继续教我们了

我们会记住你教我们的东西的

课外活动

我拿了二胡

其实二胡不是我的选择

我是想进public speaking 的

但是这个学期刚好没有

在不愿意但没有办法的情况下进了二胡

或许这是天意吧

为什么我这么说？

因为一开始的我非常的讨厌二胡

无论我怎么拉都拉不好

一直走音，手指不灵活，抓法错误

而我又没额外练习

最糟糕的是，有一次，我竟然在二胡班上哭

真是paiseh, 很久很久没在同学面前哭了

那天的我，心情很低落

我甚至想过放弃，不想再上

但是如果我这样就放弃，下个学期还要重新选过课外活动

而且还要付RM100++

所以我告诉自己一定要继续，别半途而废

每次都带着很怕的心情去二胡班

但是还是要谢谢我的senior

无论我多差他还是一直耐心的教我

很感谢你

慢慢的

多练习后

没那么讨厌二胡了

为了test一直练习

但还是拉得很差

还试过两次在调音的时候弄断了弦

觉得自己很没有用

但我还是没放弃

尽量抽时间借学院的二胡回宿舍练

慢慢的有进步了

直到前几天，在我不断的为今天的 solo 比赛而练习的时候

我发觉我好像开始喜欢上二胡了

即使我拉得不好

我依然享受过程

原来放松心情去练习真的很有效

今天每个人都要上台拉两首歌

我尽力做到最好了

虽然不是很好

但是我却很开心，也很有成就感

之前的辛苦都是值得的

顿时有种不舍得的感觉

谢谢你们，让我在二胡班学会了很多

在这学期

让我领悟到的是：不到最后一分钟都不知道结果

也不能去判断最后的结果

只要努力，没有什么是不可能的

现在要开始准备考试了

birthday celebration

即将来到了第四学期的尾声
说真的，这个学期对我来说很挑战
很多的新尝试
很多的功课
很多的压力
final exam 要来了
很怕，本来只需考五科
但必须另加2张resit 的paper
所以一共要考七科
要好好加油
人生没有多少次机会，要把握我现在拥有的机会

转眼间，我和杨先生在一起五个月了
虽然只有五个月
但对我而言得来不易
我们都很珍惜对方
傻佬，感谢你
虽然我们的相处方式简简单单
但还是很开心
其实幸福很简单？原来就是这个意思

 skip..............


11/7
宿舍朋友帮我和俐婷一起庆祝生日
去吃火锅
哈哈，谢谢你们的心意和祝福
我都收到了


13/7
这一天约了豆豆们出来唱k庆祝生日
谢谢你们的出席
很久都没跟你们聚在一起了
真开心

14/7
和另一gang朋友去唱k 庆祝
有很多是sim zai 的朋友
是跟他在一起后才认识他们的
第一次跟他们一起过生日
还有我的Yamcha kaki
哈哈，谢谢你们
谢谢你们送的礼物

今年真的收到很多不一样的礼物
对我来说很特别

首先收到的就是sim zai 的家人送的rilakkuma 大抱枕
可爱啊
还没生日就收到了那么大的惊喜
真是要谢谢你们一直以来对我那么好

谢谢我姐姐送的一对金耳环
收到的时候有兴奋到
谢谢家人陪我吃饭
没有你们，就没有今天的我

谢谢一班宿舍朋友买的生日蛋糕
也是有巧克力味的
好吃叻
还补送了一张卡和一条裙
虽然生日过了你们还是特地走去买
谢谢 Phin Jing 送的rilakkuma 公仔
可爱啊
哈哈

谢谢豆豆们买的蛋糕和豆浆水
有人问我为什么会收到一瓶豆浆
当然是有意思的
因为我是豆豆家族里的豆浆妹嘛
谢谢你们买的蛋糕，有巧克力，好吃叻
还有银，豆蔻，豆干送的润唇膏和姜蜜糖
你们知道我嘴唇干就买这些给我
很细心叻
谢谢啦，我会常用的

谢谢我的傻佬送的rilakkuma 公仔
cute啊 xD
还买了一对很特别的情侣链
呵呵

还有豆角补送的手链
你真的是说补送就补送哦
哈哈，谢谢你

谢谢勇安送的情侣链，有眼光啊xD

谢谢欣，镇，光，铨送的rilakkuma 枕头
连礼物纸都是有rilakkuma 的
可爱啊
有开心到叻
呵呵

谢谢apple, 强，辉送的衣服
很美很喜欢
哈哈

谢谢成哥买的千层蛋糕
也是我喜欢的巧克力口味
很好吃啊

谢谢vicky 姐补送的蛋糕
第一次收到这样的蛋糕
很美
也是我喜欢的巧克力口味

谢谢course mate 在lecture 唱的生日歌
也谢谢在面子书和信息上祝福我的朋友

我的世界有你们才是完整的

今年的生日对我来说很不一样
也很难忘


the end......

好消息

成绩提早出了

当我log in 的时候

真的很紧张

但是由于很多人在同一时间log in 

所以很lag

越是lag,我越是害怕

很感谢那个傻婆丝银在电话上陪我一起度过

她真的是傻傻的，还一直吵我让她先看

哈哈，但是我知道你是担心我的成绩

因为你知道这次的成绩对我来说很重要

在等待loading的期间

我一面讲电话一面忍住泪水

怕受不了打击

当我看见成绩那一刻

我真的感动到哭了

活了二十年这还是第一次兴奋到哭

哈哈

我觉得自己很幸运

我说过这个学期的GPA如果不过2.5

我的CGPA就达不到及格的2.0了

结果是刚刚好

感谢神的保佑

感谢上天给我这个机会继续我的sem 4

总之就是谢谢大家一直以来的支持

太多感谢的话了，要感谢的人也太多了
写不完

我也不要那么长气了

哈哈

终于...松了一口气

我不用再隐瞒家人了

他们都知道我拍拖了

他们都是好好的跟我谈

谢谢你们

我答应你们，不忽略学业

努力的做好自己

倒数五天

第三学期的成绩即将在五天后揭晓

我...其实真的很怕

这次是最最最关键的一次

如果这次的GPA没有2.5 以上

那就代表我的 diploma year 1 的CGPA不超过2.0

也就是说

我没办法上year 2

所以我真的真的很害怕

给我最后一次机会

让我顺利过关好吗？

God bless me~

please give me a last chance

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大家有没有发觉我写blog那么多年了

但有一个话题是我从来不在这里写的？

那就是有关爱情的话题

虽然这个Blog的link我没给过我家人

但我还是担心有一天他们会无意间看到

所以我就从来都不敢写

但现在我想我家人应该不会看到的吧？

时间过得很快

我和他交往了两个月

这两个月虽然不是很特别

但是还是有幸福的感觉

某某人，谢谢你

谢谢你这两个月的包容和迁就

谢谢你对我的好

将来的我们会是如何没人知道

所以我们要珍惜现在

希望我和你以后可以一直稳定的交往下去

至于我家人那方面

我希望我家人不反对我拍拖

我要找一个适当的时候告诉他们

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这个sem break 也蛮开心的

有更多的时间跟一班好姐妹好兄弟好朋友聚在一起

大家一起说笑

真的很开心

不知道为什么

我就是可以很尽情的在别人面前笑

并不是我在伪装

而是真的发自内心的喜悦

好了

先写到这

希望五天后

我可以看到我想要的成绩

等我的好消息吧！

松了一口气

我终于都把上个学期的成绩告诉家人了
其实我真的拖了很久
但事到如今
不能不说了
因为我的CGPA不超过2.0
所以year 2 PTPTN会被cut
所以我真的要告诉他们了
不然来不及准备学费，宿舍费就糟糕了
爸妈，对不起
我总是那个时常带给你们麻烦的人
还要爸爸帮我付学费
本来是借PTPTN
以后做工自己还的
结果........
我真没用
爸爸，真的很对不起
也很感谢你们没有骂我

大哥
其实我很感激你
虽然你口头上说一些气我的话
但是你说了一句令我很感动的话
“如果不要被别人看不起，就要去证明给别人看你是可以的”
还有妈妈
我知道你很怕我会给自己压力
所以你每次跟我说努力去读书，尽力就好了

可见
家人的鼓励对我来说很重要
其实我现在很想哭
但是我不能
从我知道成绩那天哭过后
我就尽量不再为这件事而哭了
我要继续加油
失败了重新站起来

我必须重考四科
我真的很怕...

大哭一场

当我看到成绩的那一刻
我...接受不到
竟然fail 三科？（包括重考上个sem的一科）
我到底是怎么了？
我真的无法接受
也不想面对事实
这种心情，是非笔墨所能形容的
刚在面子书看到一句话
正好可以形容我现在的感受

“现在才懂，
原来一个人可以难过到，
没有情绪
没有言语
没有表情”

刚才忍不住在宿舍朋友面前大哭了一场
还一直哭，一直哭...
对不起，让你们担心了

其实现在的我真的很想沉默不语
也很想去发泄

刚翻看我去年写的其中一篇
才发现
当初自己说过会很努力读书
会实现自己的梦想之类的话
原来全都是废话
我只会空口说白话
我没做好!!!
我对得起家人吗？
读得起身边支持我的人吗？
对得起自己吗？

我不知道现在该怎么办？
更不知道如何开口告诉家人
我...应该继续坚持？还是换course?
我真的不知道怎么决定
就算被问一百次，其实我的答案还是：“不想换course"
但是我真的不知道我还应该那么执著吗？坚持读下去是对还是错？
当初是我自己选的
当初答应过自己选了这条路，我就有责任坚持到底
但是现在..

曾经听过人说：“自己选的路，跪着也要走完”

到底我应该让自己有一个新的开始？或是坚持我自己想要坚持的？

如果选择换course,那就要等到四月才能开学了
这学期的学费我还没交，但我的住宿费却交了
真的很心烦...

还是再让我自己冷静一些才做决定吧！

我回来了

blog荒废了一个月
是时候回来更新了
希望接下来的日子我可以勤劳点多点来更新


今天是3rd sem 的第一天
Interpersonal Communication Skills 很有趣+搞笑
我喜欢今天lecturer 教的东西
还share 了一个很好的communication skills 的 example


希望在新的一年里
会更好
新年即将来临
但也没有很兴奋的感觉
但也希望可以过个不一样+特别的农历新年


今早发了一场梦
一场我很希望会实现的梦
还记得那场梦很真实
突然醒来的时候才发现原来只是一场梦
失望的说